第231－1章 间短评23（2/2）

毕竟平时遇到了烦心事情也只有通过一些特定的方法来发泄啊，这种说话的方式也比那小刀拉自己要好得多。。。果然我就是贱命，不记得痛，只有定期去承受疼痛才会舒服，说不上舒服，但会让我心理好受。

明明不用这么认真的，全当作随便的东西就好，果然还是没有看清楚，我是交不到什么朋友的，我这种东西眼界太高了，看的东西太遥远了，所以才忍受不了眼前这些有些浮夸的东西吧，嘲讽讥讽我自己的话，毕竟性格卑劣，谁都比不上的东西而已。自然也看不上这些东西呢。真恶心，指我自己。恶心的东西，恶心的想法。

如此贬低我自己还真是抱歉啊，毕竟情绪这东西就是难以随意改变的嘛，底色终究还是灰色的，还是恶意的，对于自己的恶意，只是对于我自己而已了，毕竟除了自己我可能也没有其他的能够辱骂发泄的对象了，所以让我自爱是做不到的吧，如果我连自己都不愿意去辱骂，连自己都不愿意去贬低的话，当我面对我对我所做的一切的时候。我可能会去死，作为对过去的我的歉意的表达，但对于现在的我的尊重，我大概连自杀都做不到，只能够在内心无比压抑着，一个发泄的对象都没有，疯掉是最好，也是只可能的结局。。。

话题的转变就是如此的迅速而难以想象，但现实如此，或者说我的大脑如此，我承受，接受，但不忍受，毕竟是我自己，我对自己是没有什么忍受的习惯的。

所以才会说恶心，作呕。

三角草真好看啊，看的压抑，难过，想去死，日本人是可悲的生物，我也是，我的思维可能也趋近于物哀的悲剧之中了吧。无论从那种意义上来说都是一种令人耻笑的悲剧啊，可悲，好笑，令人作呕。

说不清楚啊，心理的这种情绪，这些东西真的可以说出来吗？真的适合在这种场合说出来吗？会令人感觉到讨人厌的吧。这种活在自己世界的肮脏臭虫，自说自话，说讨厌的话，做恶心的事，就连道歉也是恶心无比，恶心恶心恶心，说这种自我意识过剩的话，真的会有人关心你什么的嘛？做出来这些事情完全就是为了寻求他人的关注吧，刚才说的也是，说什么讨厌那种表面的友谊，厌恶这种表面的关系，真是自视清高，难道你觉得自己是什么了不起的存在吗？真是自大的家伙，装着自卑的样子，希望得到安慰，希望得到帮助，你这种生物……真的配吗？这种东西适合作用在你的身上吗？你认为这合适吗？请以你那无比清高的脑子牢好好的想一想，你这样的家伙真的配得到这些东西吗？可以吗？这对于他人是公平的嘛？你认为呢？心理想的无比清高，崇高，所谓的道德，但身上做的呢？你在做什么，利用他人的善意，你能做什么，你真是可悲啊。

如果心脏病突发死在床上应该也算作是一件好事了吧，你认为呢？作为一个，没什么作用，带不来任何价值，光是会一味的索取，去做那些无用的行为，塑造自己的悲观人设，渴望得到那些东西的家伙，你配活着吗？请问？

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反而好多了，说这些乱七八糟的话，可能就是这段时间以来的我自己更加颓废糟糕了吧，昏昏度日的生活着，一开始的建模，一开始的板绘都放却了。

所以这份愤怒也是有迹可循的吧，对于我自己真长时间以来的不作为，上学就给我上好的啊，dddd啊，因为累就不去做这种借口痛起来也太讨人厌了吧。所以我才会如此的讨厌啊，真是合情合理。

什么时候才会下雪啊，最后下一场大雪，雨也好，看上天上的东西落下来，也会感觉到安心的吧。如果能够来一场暴雨就好了，要多大有多大的雨，天空降下来的物能够洗刷很多和一切吧，这样就好，需要，但也不是什么必要的东西，毕竟也只是外物。

写作也只是情绪一类的东西而已，任云啊，如三角草一般坚强吧，能够忍受暴雪与寒风，顽强的活下去吧，野咲也会的，会活下去的，都会的，你不会死在冰天雪地里面，你会活下去的，去写喜欢的东西，去画喜欢的东西，去做喜欢的东西，去成为想要成为的人。

这些话是对谁说的，我吗？还是云，还是依云，搞不清楚，但对谁都能够说的话，谁都能够听的话。

这样或许就是最好的吧，反正我也分不清楚这些话到底都是说给谁的，就这样放在这里吧，起码心里已经好受一些了，起码心里已经有所好转了，起码不会在压抑着，难过和不安了。

奋斗啊，真是遥不可及又近在咫尺的东西，说不清楚，说不清楚我到底需要些什么，现在的我是没有什么具体目标的，所以只能像一只无头苍蝇似的乱撞，什么事情都去做，什么东西都去想，至于能不能做得下去，能不能坚持的下来，现在去想这些总好过玩游戏，总好过浪费自己的时间与精力吧。

是这样的，所以要好好努力啊，就算娱乐也要注意时间，不能够放纵啊。

思绪是断断续续的，就像是聊天和兴趣这种事情，到有点像是三分钟热度来着的说，应该如何去评价呢？或许不去评价要更好一些，明天中午考完试之后，下午就要回家了，晚上应该就能够正常写了，大概会正常更新吧，说不定还需要一两天的适应期也说不定，所以最后还是需要走一步看一步啊。没有什么固定的安排，我也一样。