第一百二十三章 每天睡前问孩子今天发生的事情（1/2）

从孩子一岁多开始，每天睡前，固定留出几分钟，问问孩子：今天发生什么开心事？有没有不开心的事情？不管好事坏事，都可以跟爸爸妈妈讲。

重点是，当孩子真的跑来跟你诉说委屈的时候，一定要给到有效的情绪反馈。千万不要张口就说‘为什么别人只欺负你，不欺负别人’，也不要轻飘飘一句‘你大度一点，不要计较’就打发。

这句话，会彻底关上孩子倾诉的大门。孩子愿意把伤口展露给你，第一件事是接住他的情绪，共情他的难过，再一起想办法解决。

平时睡前，也可以多讲小故事，小熊被推倒之后，第一时间告诉老师，小兔受了委屈回家跟妈妈诉说。

用故事潜移默化去影响孩子，这四步坚持下来，孩子大概率不会轻易遭受霸凌。”

连麦那头的妈妈听完，声音带上一丝哽咽：“终于明白我错在哪，以前孩子回来跟我说受委屈，我总劝他多忍让。

原来是我一次次堵住了孩子倾诉的嘴。谢谢你梅梅姐。”

“不客气，你能够意识到，就已经是改变的开始，不要着急，慢慢来，孩子会感受到你的变化。”李梅温柔鼓励，挂断了连麦。

直播间弹幕密密麻麻刷屏，无数家长感同身受。

“乐乐妈妈：狠狠戳中我，以前总教孩子大度，现在想想，对受委屈的孩子太残忍。”

“浅浅流年：养孩子，到处都是看不见的坑，不知不觉就做错。”

“思琪妈妈：把告状当成坏习惯，是很多家庭最大的误区。”

“云儿：多少胆小的孩子，被“要大度”三个字困住。”

“小燕：我小时候受欺负不敢说，就是怕大人说我爱告状，现在想想特别难过。”

这时公屏跳出一条高赞评论。

“思琪：梅梅姐，那到底要不要教孩子打回去？这个问题我纠结好几年，教打回去，怕孩子学会暴力；不教，又怕孩子只会吃亏。”

这条问题一出，公屏立刻分成两派，热烈讨论起来。

“洪洪妈妈：一定要打回去啊，别人动手凭什么我们孩子受委屈。”

“美芝：不行，小孩子下手没轻重，打回去容易酿成更大冲突。”

“楠楠妈：我也纠结这个，不知道到底怎么把握尺度。”

李梅看到大家激烈的讨论，不偏不倚，缓缓开口。

“很多家长都在争论要不要教孩子打回去。现实是，很多性格内敛胆小的孩子，就算你在家教一百遍打回去，真正遇到冲突，他吓得浑身僵硬，根本没有勇气抬手。

一味灌输打回去，也有风险，孩子分不清场景，遇到一点点矛盾就动手，社交直接崩塌。

所以这件事不能一刀切，我们要从心理建设、识别伤害、行为习惯多维度循序渐进引导。

首先从心理层面讲，什么样的孩子更容易被欺负？很多孩子，甚至分辨不出来自己正在遭受欺负。

有一句很现实的话：孩子人生最早的压迫感，有可能来自家庭无意识的控制。家里规矩定得太满，大大小小所有事情全部由大人说了算，穿什么衣服，玩什么玩具，吃多少饭，全部不容孩子做主。

家本该是放松的港湾，如果处处都是命令与强迫。等到走到集体环境，别人强迫、使唤他的时候，他就会习惯性顺从，不会反抗。

底线规矩一定要守住，安全、品德原则不能妥协。

但是无关紧要的小事，多给到孩子选择权，让孩子体会到‘这件事我说了算’。内心拥有主体性，当外人强迫他的时候，心底才会冒出‘凭什么’的反抗念头。”

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